[고민과 잡생각] 회사를 언제까지 다닐 수 있을까, 그만두면 뭘 해야할까, 무엇인가 할 수는 있을까, 그리고 블로그는 답이 될 수 있을까

고등학교를 졸업했다. 성적에 맞춰 대학에 들어갔다. 군대를 가야했다. 어떻게 가야할까 고민하다 ROTC를 택했다. 전역을 했고, 직장생활을 시작했다. 그렇게 9년째다. 횟수로 9년이나 직장생활을 하고 있다. 아휴, 숨막힌다. 하지만 직장이 없었다고 생각하면... 이 막히는 숨이라도 쉴 수 있을까. 미생의 명대사가 생각난다. "회사가 전쟁터면 회사밖은 지옥이다" 맞는 말이다.

회사를 나가봐야 뼈저리게 느낄 수 있다고들 하지만, 회사를 다니면서도 회사가 얼마나 나를 보호해주고 있는지 충분히 느낄 수 있다. 과연 내가 회사 명함을 가지고 있지 않고서도 어디서 대접받을 수 있을까. 은행에서 지금처럼 내게 친절하게 낮은 금리로 대출을 해줄 것인가. 그렇지 않을 것이다. 회사의 명함이 없는 나는 생각보다 초라할 것이다. 회사를 벗어나는 순간, 내 삶은 상당히 많이 변하게 될 것이다. 완전히 다른 삶을 살게 될 것이다.

회사를 약 10년 정도 다니다보면, 내가 어떤 직급에서 몇년 정도 후에 회사생활을 마무리하게 될 것인지가 보인다. 저승사자에게 인간의 남은 수명이 보이는 것처럼, 회사에서 내 수명만큼은 스스로에게 어느 정도 보인다. 굳이 지금 보이는 내 회사 생활의 수명을 여기에 쓰지는 않으려 한다. 크게 늘릴 수는 없겠지만, 노력해서 조금 더 늘려보고 싶은 마음이 들기 때문이다.

나는 안정을 추구하는 편이다. 회사라는 울타리로 인해 구속된 것 같은 느낌은 있지만, 스스로 이 울타리 밖으로 나가고자 하는 생각은 없다. 내가 다닐 수 있을만큼 최대한 회사 생활을 하고자 한다. 회사가 먼저 나를 내치거나, 내치려는 분위기가 명백하지 않는 이상 스스로 그만두지는 않으려 한다. 내 회사 생활은 얼마나 남았을까. 그리고 회사라는 보호막이 나를 보호해주는 동안, 나는 무엇을 준비해야할 것인가.

아직 정확한 답은 내리지 못했다. 하지만 더 많이 벌지 못해도 시간적으로는 더 여유롭게 살고 싶다는 방향성은 정했다. 일어나고 싶을 때, 일어나서 먹고 싶을 때 먹고 자고 싶을 때 자고 싶다. 하지만 반전으로, 그럴 수 있는 자유를 가지고 있으면서 규칙적으로 생활하고 싶다. 그러니까, 회사에 가야해서 일찍 일어나는게 아니라 나를 위해서 일찍일어나고 싶은거다. 방학처럼 끝이 있는게 아니기에, 그냥 게으르게 보내다보면 내 인생이 게을러진다. 게을러져서 좋은 일을 맞이할 수도 있지만 사실 게으름은 더 행복한 길이 아니다. 지금이야 주말에 늘어져라 자기도 하지만, 이는 새로운 평일을 맞이하기 위함이다. 주말이 없는 삶을 위해서는 오히려 더 규칙적이어야 한다.

굳이 육체를 쓰는 일을 하고 싶지는 않다. 육체를 쓰는 일은 조금 더 어린 나이에 했어야 한다. 나는 육체를 쓰며 돈을 벌어오지 않아서, 그 부분에 취약하다. 퇴직 이후 육체를 쓰는 일을 찾으면, 다소 험한 꼴을 당할 수도 있을 것 같다. 나는 그래서 지금 블로그를 시작했다. 아니, 예전에 조금 했었으니까 다시 시작했다는 표현이 맞을 것 같다. 이 블로그만을 통해 먹고 살 수 있을지는 장담할 수 없다. 하지만 내가 추구하는 방향성과 일치하는 일이다. 블로그가 잘 되면 좋겠지만, 잘되지 않더라도 이와 비슷한 어떤 연결고리를 찾아낼 수 있지 않을까.

회사생활을 마치고, 또 다른 회사로 가고 싶지 않다. 조금은 자유롭게 시간을 보낼 수 있기를 바란다. 블로그가 그 열쇠가 되어주길 바란다. 이제 한 달이 조금 넘었다. 처음 방문자수가 10명을 넘을 수 있을지 없을지 고민하던 시기보다 많이 좋아졌다. 1년이 지났을 때, 2년이 지났을 때, 그리고 10년이 지났을 때의 내 블로그가 더욱 좋은 모습이길 기대한다. 정말 "괜찮은 블로그"를 만들어봐야겠다.